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风雨兼程中

我来也

 
 
 

日志

 
 

笑不死,你跳河!  

2015-09-29 11:32:27|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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  1、什么叫土豪?讲一案例:一天土豪去营业厅充话费,营业员问:“先生 充多少钱?”土豪瞟了营业员一眼说了俩字 :“充满!……”

  2、昨天去食堂打饭,

  二货朋友问厨师:有什么菜?

  厨师:家常豆腐。

  二货:加长豆腐??

  加长豆腐到底有多长?

  厨师一脸杀气 !


  3、“我这个人只有两个特点,第一就是很幽默。”

  “就你这傻逼还幽默?“

  “第二是喜欢动不动就砍人。”

  “哈哈哈大哥您真幽默!”


  4、玩笑开大了。

  【忠诚】一局长在五个副手中选接班人,举棋不定。老婆出了个主意,考验一下,谁忠诚用谁。局长深以为然,于是给五个副手分别发了短信:“东窗事发,我有危险,速来救我!”短信发出后,久等不见回音。忽闻有人敲门,急开门。门口站着纪检人员:“你被捕了,你的四个副手已投案揭发你了,还有一人自杀了!!


5、一哥们儿充话费时,输错了一位号,替别人交了100,有点心疼,就打过去说:“大哥呀,能不能给充点回来?80、50都可以。”

  电话那边的哥们特郁闷地说:“兄弟呀,我真他妈想抽你,年底了,全是要帐的,我好不容易弄停机了,你个败家玩意又给我开通了,你说我也不认识你,你咋那么损呢!”

笑不死你我跳河!2014最牛叉的笑话,真是太给力了! - 聪聪 - 江心孤舟的博客:心灵的港湾

  6、累一天,终于搞定了!上午把车看好了,也试驾了,保时捷911,有现车,感觉还可以。下午去看房子,独栋别墅,价格还行,380平的,门口有花园,能停车,折扣已经谈好,现在万事俱备,————只看双色球了。不中的话,一天白忙乎了!

 

  7.公司年会前夕,我们老板宣布了年终晚会的奖项,特别奖有可能高达五百万,众同事纷纷摩拳擦掌,我多次私下打听,结果才知道原来年终奖是每人一张2块彩票…坑爹啊!


  8.有个医院发生火灾,消防员把火扑灭后,向院长报告:“火已经灭掉,我们在地下室里发现三个受伤人员,其中两个用人工呼吸的办法已经救活,另一个没救过来。”

  院长一听,就昏过去了,众人又开始救院长,终于,院长醒了过来,说:“我们的地下室可是太平间啊......”


  9.老婆qq签名写的:老公,要是我有什么做的不好,做的不对,做的不到位的地方,你一定要和我说啊,千万别憋在心里,反正我也不会改,别再把你憋出什么毛病……


  10..老王打牌输了十块钱,被媳妇当众数落了。

  我看老王挺可怜,就安慰他说:“你这还算好的,上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂的狗血淋头,那才叫丢人!”

  老王听完眼泪就下来了,说:“那也是我!”


  11.走到胡同里听见楼上有人喊我:“陛下……陛下!”

  我抬头应了一声:“干吗!”然后就被泼了一脸水。

  楼上泼水的女的说:“早喊你避一下嘛,活该!”


  12.啥叫“年薪”

  甲:你年薪多少?

  乙:1000万。

  甲:那一个月有 80 万多哦!

  乙:是的,这是基本工资。

  甲:不错嘛,做什么的?

  乙:做梦的……


  13.啥叫“代沟”

  就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样,他说没喝过。


  14.啥叫“无语”

  就是法官问:你为什么印假钞?

  罪犯说:真钞我不会印。


  15.啥叫“绝望”

  就是饭馆吃饭点了两个菜,

  吃第一个:“世上还有比这更难吃的吗?!”

  吃第二个:“靠!还真有!”


  16.啥叫“崩溃”

  就是一位老太太走进KFC,对服务员说:我要一个肯德基,一个麦当劳,还要一个汉堡。


  17.啥叫“白领”啥叫“蓝领”

  “白领”就是今天发了薪水,还了贷款,交了房租、水电煤气费,买了油、米和泡面,摸摸口袋剩下的钱,感叹一声:这月工资又白领了。

  “蓝领”就是懒得去领,工头说快到发工资的时间了,一算自己的住宿费、伙食费、误工费、医药费,还欠老板100多,也就懒得去领了。


  18.啥叫“不在人事”

  小王在10楼人事部工作,一个月前,被调到9楼行政部去了……

  今天,小王同学打电话到人事部找他:“小王在么?”

  接电话同事说:“小王已不在人事了。”

  小王同学:“啊啊!?什么时候的事啊?我怎么不知道啊!还没来得及送他呢?”

  同事说:“没关系,你可以去下面找她去!"


19、一个大人看到一个孩子手里拿着一张100元的人民币就想把它骗来。他走过去,给孩子看了3张10元的人民币,便对孩子说:“你把这张只给我,我把这3张之纸全给你。”孩子点了点头,说:“你只要学3声狗叫便给你。”那个大人瞧了瞧四周没人,就了3声狗叫。大人叫完之后,孩子嘿嘿的笑了说:“狗都知道100元比30元多,难道我就不知道吗?”


20、一天去外面洗澡,洗完出来想吹吹头发,看到吹风机的台子前一个女生正在吹,另一女生在排队,我便排在后面了。等啊等啊,那个女生太能吹了,排在我前面的女生大概等不及了,就走了。我继续等啊等啊。又等了很久,那个终于吹好了的样子,然后,他拔下了吹风机的插头,将吹风机装在自己包包了,鄙视了我一眼,华丽的走了。。。我嘞个去。。。是你自己的你早说呀。


21、公园里,一老头手里拿着风筝线抬头看天,四周围了一群人,他们也都抬头看。其中一个路人问: “大爷,你放的是啥啊?挺高啊,我们都看不到了。” 大爷说: “别着急哈,一会就看到了。”路人们继续围观,感慨着大爷功力深厚。过了一会儿,天空中飞来一架飞机,大爷“噌”就跟着跑了,边跑边喊: “你慢点,一会儿线断了!”


22、病床上,眼看就要要咽气的92岁的老人颤抖的递上自己加入城管的申请书。 记者问:“真是让我们感动!是什么信念促使你临终前一定要加入城管?” 老人用尽全身力气说:“我…我…我只想多死一个城管……”




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